雨降りの月曜日

今日はこれからライヴなんだけど、その前にルミネで買い物してたら思いのほか用事が早く終わってしまった。やることないし、早めに会場に行っても雨で寒いし。で、とりあえず飲みに行こう〜みたいな。軽い。

12時開店の居酒屋さんがあったから入った。一番乗り〜。誰もいない。いなさすぎて席選び放題。カウンター端に座った。綺麗な店内に私ひとり。灰皿はあるわけだから煙草吸って良いんだよね？って不安になった。笑

先付けはわかめの酢の物とキムチとさんまの缶詰。エクストラコールド、おいしいけど体が冷える…。次は熱燗にしようー。サーモンのお刺身、脂乗ってておいしー。

離婚して1人になって、買い物とかいくといろいろ思い出すから恐ろしい。次の無印週間の時にベッドカバーを買う約束をしてたこととか、unicoのあのソファーが可愛いねって話したこと。あの頃買おうか迷ってたお高いハンドクリームとか、欲しかった腕時計が並んでるのを見ると、なんともいえない気持ちになる。胃がせり上がってくる。怖い。世間のなにもかもが元旦那との思い出に繋がってしまう。怖い。その度に私は私自身を責めるんだけど、全部が全部多分私のせいじゃないのは分かってる。私は頭が硬くて生真面目なところがあるから、頭のどこかで冷静に考えてる。原因は私だけにあったわけじゃない。お互い悪いところがあったはず。でも、離婚して実際1人になって、虚無感だとか孤独感を感じてしまうと、どうしようもなく謝りたくなる。親に、元旦那に。多分私が真面目キャラだから。応用も融通もきかないから、毎回こうやって謝りたくなるんだと思う。離婚してから、ロングだった髪をばっさり切った。煙草も復活した。お酒の量も増えた。転職をした。生活リズムが変わった。全部変わった。もう、この何ヶ月かですっかり別人になってしまった。ふとした瞬間に消えてしまいたくなるけど、本当はやれるなんて思ってない。実行できる度胸もない。力になってくれた親や友達にこれ以上迷惑をかけるわけにはいかない。私は彼ら彼女らに恩返しをしないと死ねない。

家にいる時とか、仕事中は誰かと一緒だからこんなこと考えなくてすむからありがたいんだけど、一人だとすぐこうなるから怖い。素面じゃいられない。おかしくなりそうで。お酒飲んでゆらゆらしてないと、押し潰されそうで、怖い。あー弱くて情けない。けど、こうなってしまったのは私のせい(半分)なんだから、なんとか納得できる方向に考えを持っていかないといけない。怖いけど、頑張るしかない。

あーあ、熱燗にしようと思ったのに、ハイボール頼んじゃった。笑

次こそ！